TEORÍA DEL PAPEL MANCHADO

Me gustaría que hicierais una cosa, a la primera persona que os encontréis preguntarle si mira el papel higiénico después de limpiarse el culo.

Es acojonante como todo el mundo lo niega rotundamente (o al menos casi todo el mundo), sin embargo, todo, pero todo el mundo lo hace.

Yo tengo la teoría de que si no miras el papel después de limpiarte significa que eres un poco cerdo, porque si no lo miras ¿Cómo sabes cuando estas limpio?.

Aquellas personas que tienen contestación a esta pregunta también son un poco cerdas, porque a esta cuestión hay dos posibles respuestas.

• Te dirán que lo comprueban mediante el tacto que sienten al limpiarse. Pero no nos engañemos, así siempre quedan restos, y luego el culo te huele mal, quiero decir, más de lo habitual.
• Otra posible respuesta sería "yo es que también me limpio con el bidé". Me parece estupendo, pero si no tienes suerte al limpiarte el culo y no te fijas en el papel, llegas al bidé con un pegote de mierda encima. ¿Alguna vez habéis pensado en las posibles consecuencias si esto llegara a pasar? ¿En si por ejemplo, te pasas de fuerza abriendo el grifo del agua? Que aquí, una de dos, o se te congela el pegote de mierda en el cuerpo porque el agua estaba helada, o , el pegote sale disparado por ahí, llenando todo el baño de caca, y dejándolo hecho una mierda, nunca mejor dicho.

Otro problema que puede causar el no mirar el papel después de limpiarse, es que, utilices más del necesario, simplemente por asegurarte de que estas limpio, y al tirar de la cadena, halla tanto papel, que el váter se atasque¡¡ y se haga un charco de mierda disuelta en tu baño.

Imagínate la situación con tu vecino si subiera a decirte que tiene una gotera.

-Hola Pepe¡¡

-Hola Juan¡¡

- Oye si...mira....te quería comentar una cosa.....es una tontería....pero....es que antes estaba haciendo la cena, y de repente han empezado a caer gotas de mierda sobre la ensaladilla rusa....

-Pues..yo no sé nada tio.....

Puuffff, sería bastante vergonzoso, porque tu vecino sabe que has sido tú, y si lo sabe tu vecino ya lo sabe toda la manzana.

Sinceramente esto solo te traería mala fama, y si tienes mala fama en el vecindario, ya te puedes dar por jodido,porque de entrada ya no te podrías ligar a ninguna chica de la zona, ni siquiera a la vieja solitaria que tiene 50 gatos y que nunca sale de su casa. Si por algún casual encontraras a tu media naranja....también se jodería porque el día que se fuera a vivir a tu casa, se acabaría enterando de tu hazaña con la gotera de heces, y te abandonaría en el acto, a raiz de esto te acabarías convirtiendo en un viejo verde que se da paseos por el barrio de las putas, solamente para mirarlas, y morirás solo.

La única solución a este problema sería que te mudaras, pero joder, según como están las cosas y lo cara que está la vivienda, no sería algo factible.

En resumen, si el mundo entero, no mirara el papel después de limpiarse, nuestra sociedad se acabaría derrumbando en un mar de soledad y barrios puteros, eso o las goteras de mierda serían algo normal.

Esta Teoría va dedicada a " Kovu " sin

cuya inspiración no habría

podido ser posbible

TEORÍA DEL "SST"

Te preguntarás ¿Qué es el SST ?

Pues amigo mío , el SST es....

"Síndrome de Soy Tonto"

A primera vista podrás pensar que tu no padeces de esto, pero... te estarías mintiendo, pues todo ser humano padece SST, claro que hay casos en los que es más grave, pero todos, en menor o mayor medida lo padecemos.

¿Nunca te ha pasado que llevas media hora buscando el mando de la tele, y cuando te das cuenta.... ¡¡LO TIENES EN LA MANO!!. En ese momento solo piensas en darte de ostias con el mando en la cabeza hasta perder el conocimiento, aparte de sentirte como un auténtico gilipollas. Esto es un caso claro de SST.

Otro caso podría ser el típico de que coges las llaves de casa y pasados 6 segundos, ya no te acuerdas de donde las pusiste....buscas....buscas...y sigues buscando, hasta que....¡¡¡SORPRESA!! las tenias en tu bolsillo, hay que ser tonto¡¡ ¿VERDAD? pues no¡¡, porque esto le pasa a millones de personas a diario, y dudo que todo el planeta entero sea estúpido, 20.000 años de evolución humana y todavía no hemos solucionado este pequeño error en nuestro cerebro.

Pero la cosa no queda aquí, porque esto también afecta a nuestras necesidades básicas como puede ser el alimentarse, un caso claro sería por ejemplo:

Estás en tu habitación, y de pronto notas que tienes hambre, pues bien, vas a la cocina pero cuando llegas te ha dado un ataque de SST, y se te ha olvidado por completo lo que ibas a hacer a la cocina, con lo que vuelves a tu habitación pero justo 20 segundos después de que hallas pasado por la puerta...te vuelves a acordar, con lo que te toca volver a ir a la cocina...con lo que jode hacer 2 veces el mismo camino pudiendo haberlo hecho solo una vez...y todavía os jode más si sois tan vagos como yo... y por cierto, para más INRI cuando llegas a la cocina, descubres que no hay nada rápido para comer, con lo que has vuelto a hacer el mismo camino, otra vez para nada. Ya sé que esto último no venía a cuento, pero tenía que soltarlo.

En resumidas cuentas, que los expertos deberían poner sus esfuerzos en solucionar este problema cerebral, que dejen ya tanta tontería de coches anfibios y cosas así, porque ¿para que un coche anfibio? si en cuanto nos den las llaves, vamos a olvidar que hemos hecho con ellas.

¡¡JODIDO SST!!

TEORÍA DE EL BOLSO DE UNA MUJER

Os habéis fijado alguna vez en el bolso de una mujer?

de una amiga vuestra por ejemplo. Es alucinante la de cosas que puede llevar una chica en su bolso. Yo tengo amigas que a su lado, el bolso de mary poppins sería como el bolsillo pequeño de unos vaqueros. No consigo entender para que meten tanta parafernalia, y lo que es peor ¿como les cabe todo?.

Porque vale, entiendo que metan la cartera (que por cierto también está llena de cosas inútiles, como por ejemplo, los flyers pasados de fecha y de discotecas a las que nunca han ido), el móvil, las llaves e incluso puedo llegar a entender que lleven una pequeña botella de agua o un miniset de maquillaje, pero joder, he llegado a ver un pack completo de bolígrafos, un set de costura, algún que otro peluche, tiritas...

Y como estén de fiesta ya te puedes cagar encima, porque además de todo lo anterior, también llevan unos tacones y la botellita de alcohol que ha sobrado de la anterior fiesta improvisada en la calle, hay ocasiones en las que se han llegado a ver hasta una chaqueta, que tu ya no te explicas como hacen para que el bolso no les reviente. Pero claro, así les pasa luego, como tengan que sacar algo del bolso, se pueden llevar 10 o más minutos buscándolo, además han detenido la marcha que llevaba el grupo ¡¡¡ con lo que había costado movilizar a todo el mundo :( !!!

Y todo esto por su estúpida manía de petar el bolso hasta que ya no pueda más. Claro que luego hay una variación de chica, la cual es más lista que ninguna, porque ella no se saca bolso alguno, encasqueta todas sus cosas en el de alguna amiga (para eso están las amigas), y así, disfruta de las ventajas de llevar bolso pero sin sufrir sus inconvenientes .

" Si cuando dicen que la mujer es tonta.... se nota que no tienen ni puta idea, porque la mujer es el ser vivo más listo que hay sobre la faz de la tierra, además es el más calculador y manipulador":

"ABAJO LOS BOLSOS"

TEORÍA DE LA GORDA Y FEA

SITUACIÓN: Night Club, 3.00 am, vas con el puntillo y de repente ves un grupo de chicas en circulo, hablando entre ellas y bailando. Te has fijado en que de ese grupo hay 2 que están buenas, otras dos a las que te tirarías y un ser al que no has prestado mucha atención.

Después de que halla pasado una hora y lleves 3 copas más encima, por fin te decides a hablar con ellas, pero 3 segundos después de que tus palabras salieran de la boca, esa forma de vida a la que no prestaste mucha atención te acaba de joder toda la faena, así es, estoy hablando de la gorda y fea, y en el 90% de los casos además borde que te cagas.

En ese momento solo te haces 2 preguntas

-¿COMO?

-¿POR QUÉ?

• El ¿como? es sencillo, diciéndole a sus amigas que se fueran de allí, que ya había un baboso rondándolas, y todo esto lo hace mientras pone una mueca de desprecio y superioridad.
• El ¿por qué?, también es sencillo, y se puede decir en dos palabras "MALA PÉCORA".

Mi teoría es que esta chica, notablemente inferior, en lo que a atractivo físico se refiere, necesita sentirse la "cabecilla" de su grupo y la que parte el bacalao, y todo esto porque, está harta de que los hombres no paren de entrar a sus amigas mientras ella se pasa toda la noche aguantando la columna del garito.

Esta chica solo tiene 2 opciones, mejor dicho, 3 opciones.

• Pasarse la noche aguantando la columna.
• Pasarse la noche espantando a los hombres que quieran entablar una conversación con sus amigas.

O

• Esperar hasta las 6 de la mañana e intentar camelarse al último borracho de turno, y poder así, salvar un poco su autoestima.

Desgraciadamente yo he sido bastantes veces ese último borracho de turno, lo sé, es algo de lo que uno no se siente orgulloso, pero eso es una errata de mi vida que estoy solucionando.

TEORÍA DE FOTOGRAFÍAS FEMENINAS

"TRUCANDO FOTOS DE FORMA NATURAL"

¿Os habéis fijado alguna vez en esas fotos de chicas que están hechas desde un ángulo picado?
"PUES SON FALSAS, COMPLETAMENTE ENGAÑOSAS"
Estas fotos se pueden encontrar fácilmente en cualquier perfilde cualquier red social que pertenezca a una chica más o menos que siga la "onda" que corren en estos tiempos.

Digo esto porque, me parece gracioso que una persona se haga fotos desde arriba para que parezca que tiene mas pechos y que es más guapa de lo que realmente es, y es que esto amigos míos se llama "RETOQUE FOTOGRAFICO NATURAL", y el porque de este nombre?? porque están retocando las fotos sin ningún medio mecánico o informático, es decir, mediante una ilusión óptica.

A quien no le ha pasado que visitó uno de estos perfiles y pensó que la chica en cuestión estaba pa comersela?
Y luego resulta que cuando la ves en persona, es una decepción total¡¡.
Odio que pase eso, porque un día te dicen que hay una "reunión colectiva para beber alcohol en la calle" y te dicen que va a estar esa chica, y sabes de antemano que está soltera, pues lógicamente te propones a tí mismo enrrollarte con ella ese día o uno cercano, y cuando la ves se te quitan las ganas completamente porque no es lo que esperabas (aunque la chica siga estando bien, pero ya no está tan bien como en la foto) y te sientes estafado.
Total que al final acabas agarrandote una cogorza del quince y enrrollandote con una bastante más fea de la que tenías en mente al principio. Porque reconozcamoslo a nadie le gusta que le mientan, y menos sobre si una chica está tremenda.

TEORÍA DEL MUNDO GAY

Yo no entiendo a esos hombre que les molesta que cada vez halla más chicos homosexuales, ¡¡SI ES LO MEJOR QUE NOS PUEDE PASAR A LOS HETEROSEXUALES¡¡

Vamos a ver, si antes la estadística era que a cada hombre le tocaban 7 mujeres, ahora la estadística ha cambiado a 14 mujeres por hombre, ¡Si es que todo son ventajas¡

A partir de ahora cualquier heterosexual que se proponga pillar cacho, lo va a poder conseguir gracias al mundo gay,
porque digan lo que digan las mujeres, ¡¡NOS NECESITAN¡¡

Ya veréis como dentro de poco no van a distinguirnos entre feos y guapos, si no entre homosexuales y heterosexuales, con lo cual, primer heterosexual que pillen, lo van a destrozar.

Por eso digo que el mejor sitio para que un chico se ligue a una chica es chueca.
Chueca está repleto de chicos homosexuales que van acompañados de sus amigos y amigas, de las cuales al menos 2 son heterosexuales. Con lo cual en cuanto vean a un heterosexual en chueca no se van a poder resistir, por muy feo que seas o por estúpido que parezcas van a caer bajo tus encantos heterosexuales.

mi lema es:

"CUANTOS MAS GAYS, MEJOR"

TEORÍA PARA UNA PESADA

¿Nunca os ha pasado que estabais tan tranquilos y tan agusto tomando algo con vuestros colegas y se os acercaba la típica pesada que no se calla ni aunque la estés poniendo a parir?.
Sabéis a que me refiero, a ese ser entrañable que aunque sea un cañón de tía, solo pensarías en meterle algo en la boca para que se calle.
Porque aunque a tí no te importe una mierda lo que ella esté diciendo, esta no para de rajar y rajar.

Para estos casos yo tengo la solución definitiva.
REVUELVE TU MANO EN SU SENO (sin hacer daño).
Al hacer esto pueden pasar 3 casos posibles, en los cuales , pase lo que pase tu siempre saldrás ganando.

CASO 1º) La chica se cabreará te meterá una ostia y se irá.

CASO 2º) A la chica le gustará y esa noche pillarás cacho.

CASO 3º) La chica se quedará confundida y se quedará callada.

Como podéis ver en todos los casos saldrás ganando, porque hay tres finales posibles.

FINAL 1º) La chica se larga y te quedas tranquilo.

FINAL 2º) Te acuestas con la chica.

FINAL 3º) La chica se calla de una vez por todas.

A este método de deshacerte de una pesada lo he bautizado como:

“EL MÉTODO CORDERO”

TEORÍA DE LAS HORTALIZAS

En mi opinión, toda mujer debería, previamente perder su virginidad con una hortaliza o con algún objeto con forma de órgano reproductor masculino y blandito (pero no demasiado), antes que con cualquier ser humano, ya que así se ahorraría mucho lío. Tanto a la persona en cuestión como a su pareja.

¿POR QUÉ?

Porque así esas etapas de sangrado y dolor las viviría en total o parcial privacidad. Agarrándole a su pareja los embrollos de tener que limpiar sabanas o parar porque le duele, y acabar en el cuarto de baño masturbándose, pensando que se podría haber acostado con ella, pero por esas cosas del destino no pudo ser.

Además así para la chica en cuestión, su primera vez (con un ser humano) será mucho más bonito porque todo saldrá perfecto (o casi todo), y será un recuerdo digno de conservar.

Pero claro luego viene el tema ÉTICO y el de “”¿¿SERÉ UNA GOLFA?? ””.
No entiendo porque para las mujeres es tan “especial” la primera vez que las meten algo entre las piernas. Ni que el primer día que se metieron un tampón dieron una fiesta o algo así.
Si alguna hizo esto último, solo tengo una palabra que decir “PENOSA”.