miércoles, 9 de marzo de 2011

¡¡MI ENTRADA EN TWITTER¡¡

Hará unos cinco años que empecé mi andadura por las redes sociales...se dice pronto pero ya es una V en numeros romanos....empecé como todo el mundo, sin saber donde me estaba metiendo, pero con un poco de tiempo logré dominar Tuenti, la red social Española por excelencia, luego se me presentó la ocasión de unirme a facebook, yo ya conocía la existencia de esta red social, pero nunca la presté el interés que se merecía ya que la mayoria de la gente que conocía estaba en tuenti ,todo empezó el verano de 2010, cuando empecé a trabajar de RRPP para Karousel, la nueva discoteca de la sala Riviera ((trabajo que dejé a los 3 meses, porque eso no era trabajo)), allí conocí a unas chicas estadounidenses y su amigo tambien americano, he de decir que tuvimos que congeniar muy bien porque volvimos a quedar (yo y dos amigos) con ellas....eran unas estudiantes californianas de Español y estaban con una escuela aquí en Madrid. Bueno lo de las Americanas ya lo contaré en otra ocasiñon que la historia tambien tiene miga, a lo que iba, a raiz de congeniar con ellas quería seguir hablando con ellas después de que se fueran, pero por lo visto en USA no utilizan tuenti jaja asi que tuve que hacerme un Facebook.
Santa madre Teresa¡¡¡ ¿¿donde me metí??. Parecia un colegial en su primer día de clase en su nueva escuela... no sabía por donde me venia el viento, pero despues de horas de uso y de mucho ignorar todos esos juegos (jamás he conseguido jugar¡¡,, también es verdad que nunca lo he intentado) logré dominar a la perfección las funciones más o menos básicas de facebook...digo básicas porque en la vida he enviado un regalo de esos o cosas así.

Bueno, ya domino 2 de las grandes redes sociales del momento, como me sentía animado y sociable decidí probar con algunas otras RRSS como pueden ser: HI5; SONICO, e incluso esa que había antes en el MSN...
No hace falta decir que todas fueron un fracaso absoluto, no porque fueran mal creadas (bueno a lo mejor un poco sí) si no porque no supieron hacerse ese hueco tan necesario en el ciberespacio. hace poco retomé una que mantuve durante algún tiempo pero que por unos motivos u otros abandoné, así es, me refiero a mi querido blog...ese que empecé con tanta ilusión, con teorías de la vida, más bien reflexiones de bar, ya que la mayoria de esas tontunas se me ocurrieron en un estado nada sobrio, luego ya en casa las reflexionaba, las daba forma y por último las plasmaba en la blogesfera.

Por último ¡¡ AYER MISMO ¡¡ me uní a Twitter, ya tengo dos seguidores, uno que seguro que es por pena ya que es el club de fans de patricia conde en SLQH, y la otra persona que me sigue es una mujer from USA que no tengo ni idea de porque cojones me sigue...si todavia no sé ni como funciona, no sé que es un RT y cosas así, pero sí he podido observar un gran fallo, y es que se deberian poder visualizar mejor las fotos de la gente...porque cuando se me unió Katherin (la que no sé por qué lo hizo) quise videar su foto pero no se mostraba muy bien (mención a Malcolm McDowell y Anthony burgess). Porque reconocerlo...todos nos hemos ido a la sección del veranito en las fotos del tuenti de una chica para ver si estaba buena o no, y lo mismo se puede decir de las chicas, ellas hacen lo mismo que nosotros e incluso puede que estén algo más pervertidas, la única diferencia es que nosotros lo demostramos y ellas no.

En resumidas cuentas si tuviera que irme a una isla desierta con tres redes sociales me iría con Facebook (es más internacional y ofrece un abanico de posibilidades), con mi querido Blog (se puede monetizar) y por último con Twitter, ya se que aún no sé exprimirlo a tope pero eeehhh soy de la Generación Electrónica. Yo mi primer ordenador lo usé con 6 años, cuando aún era necesario escribir "RUN...." para iniciar alguna aplicación, sin ratón ni pamplinas (me encanta la palabra Pamplinas, al igual que Rufián) y que cosas...ahora mi deseo es poseer un Mac, portátil a ser posible...pero la verdad que aluciné con los precios....asi que de momento me quedo con mi ubuntu...

Me despido y os mando abrazos
para todos aquellos que
siguen el blog.
Un saludo

lunes, 8 de marzo de 2010

TITULOS DE PELICULAS X

  • La Delgada Raja Roja
  • Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
  • Tócamela Otra Vez, Sam
  • Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco
  • Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia
  • Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
  • Murieron Con Las Pichas Tiesas
  • El Conejo De La Bruja De Blair
  • Vaya Pollon El De King-Kong!
  • En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas
  • El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
  • El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
  • El Silencio De Los Conejos
  • Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
  • Yo, Mi Rabo E Irene
  • 7 Pollas Para 7 Hermanas
  • Abierta Hasta El Amanecer
  • 20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
  • Agarramela Como Puedas
  • Alguien Penetró En El Nido Del Cuco
  • Alicia En El País De Las Marranadillas
  • American Puti
  • Arma Rectal
  • Atando Rabos
  • Babe El Cerdito Caliente
  • Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos
  • Bombera Agárrame La Manguera
  • Bruce Lee: El Pollon De La Furia
  • Cabalgando A Miss Daisy
  • Camino A La Perdición De Tu Pollón
  • Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo
  • Cariño Me He Follado A Los Niños
  • Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo
  • Con Pollas Y A Lo Loco
  • Conflicto Anal
  • Colega ¿Donde Está Mi Rabo?
  • Constantino Tiene Un Gran Pepino
  • Puta A La Fuga
  • Coñodisea En El Espacio
  • Coñon El Barbaro
  • Coñon El Destructor
  • Cuando Eramos Follados
  • Follo Sobre Mi Madre
  • Cura Depravado Busca Coño Depilado
  • Daniel El Perverso
  • De Oca A Oca Y Me La Tiro Porque Me La Toca
  • Demolition Woman
  • Don Cipote De La Mancha
  • Duro De Mamar
  • E.T. El Peneterrestre
  • Eduardo Manospajeras
  • Eduardo Manospenes
  • El Cartero Siempre Folla 2 Veces
  • El Cartero Siempre Llama Con El Rabo
  • El Cartero Siempre Mama Dos Veces
  • El Cid Porculeador
  • Bailando Con Zorras
  • El Club De La Ducha
  • El Conejo De Los Corderos
  • El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter
  • El Guapo, El Feo Y El Miembro
  • El Guerrero Numero 69
  • El Inocente Ladrón Y Su Rabo Jugetón
  • El Polloncito Frankestein
  • El Polvo Jurásico
  • El Polvo Sobre El Rio Kuait
  • El Quinto Coño
  • El Secreto De Los Rabos
  • El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas
  • El Sueño De Un Chapero De Verano
  • El Ultimo Penelargo
  • El Zorro: Para La Nena El Pitorro
  • Ellas Las Prefieren Largas
  • En El Parque Madrileño Se Te Pone Como Un Leño
  • Enculando A Forrester
  • Enculando A La Señorita Tingle
  • Ensalada De Pepino En Colegio Femenino
  • Entre Mingas Y Domingas
  • Entrevista Con El Pepino
  • Eyacula (Drácula X)
  • Falo Crest
  • Follando Con Lobas
  • Follando En La Oscuridad
  • Grandes Tetas Levantan Braguetas
  • Hard Cipotter
  • Harry Potter Y La Minga Descomunal
  • Hospital Genital
  • Indiana Jodes En El Templo De Mi Coñito
  • Indiana Jones Y El Rabo Maldito
  • Indiana Jones Y El Templo Calentito
  • Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido
  • Jamona Jamona
  • Juranal Park
  • La Banana Mecánica
  • La Guarra De Las Galaxias
  • La Manolilla Del Capitán Corelli
  • La Mascada Del Zorro
  • La Monté Porque Era Mia
  • La Noche De Los Zombies Calientes
  • La Polla De La Bestia
  • La Polla Interminable
  • La Princesa Chocholoko
  • La Princesa Nabo, Primera Trilogía De La Amenaza Travesti
  • La Zorra Y El Vagabundo
  • Las Azafatas Se Abren De Patas
  • Las Bellas Y Las Bestias
  • Las Bolas Del Dragon
  • Las Cosas Del Joder
  • Las Historias Guarras De La Hermana De Harry Potter: Susu-Potte
  • Las Maduras Me La Ponen Dura 2
  • Las Novatas Se Abren De Patas
  • Levantame El Aparato
  • Lo Que El Pollon Se Llevo Y Lo Que El Coño No Se Trago
  • Los Gemelos Se Chapan Dos Veces
  • Los Gozos Y Las Pollas
  • Los Hnos Marx En Las Corridas
  • Los Pichapiedra
  • Los Rompeculos
  • Los Viajes De Chochiro
  • Makinapaja : Semos Calentorros
  • Mama Quiero Ser Artista, Porno, Claro
  • Mamatrix
  • Mi2: Pollón Imposible
  • Mientras Me La Comias
  • Más Adentro
  • Nabocop
  • Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas
  • Negratas Con 3 Patas
  • No Sin Mi Polla
  • Para El Stress Polvos De Tres En Tres
  • Pene De Muerte
  • Pene Friction
  • Pene Story
  • Penecircuito
  • Penetrad A Willy
  • Penetrado En Casa 2:Perdido En Tu Coño
  • Penetreitor
  • Penocho
  • Qué glande es el cine
  • Peter Pene
  • Pinocho 1978
  • Pollablanca
  • Pollemon, La Película
  • Por que Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla
  • Por Tus Pujidos Nos Pillaron Manuela
  • Por Un Puesto De Trabajo, Por Arriba Y Por Abajo
  • Por Un Puñado De Polvos
  • Porculeitor
  • Porsergays
  • Prepucita Roja
  • Pubyss
  • Pulp Friction
  • Puticlinica De Recoñocimiento
  • Pútalo Bill
  • Robin Hot En El Bosque
  • Salvad La Polla De Ryan
  • Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano
  • Semental Querido Watson
  • Seminator
  • Sex Ventura
  • Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso
  • Shakespeare In Fuck
  • Sin Bragas Y A Lo Loco
  • Sodomiza Como Puedas
  • Solo En Casa 2: Perdido En Tus Entrañas
  • Sperman
  • Spiderpene
  • Spirit El Corcel Insaciable
  • Star Sex: La Penetrilogia
  • Star Warras: El Ataque De Las Poyas
  • Star Warras: Episodio X
  • Te Has Visto Ultimamente El Ano
  • Tetanic
  • The Eye Del Culo
  • Ultimo Polvo En Paris
  • Un Coño A Domicilio
  • Un Pene Llamado Wanda
  • Un San Valentin Dabuty X
  • Una Polla Maravillosa




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miércoles, 21 de octubre de 2009

TEORÍA DEL PAPEL MANCHADO

Me gustaría que hicierais una cosa, a la primera persona que os encontréis preguntarle si mira el papel higiénico después de limpiarse el culo.

Es acojonante como todo el mundo lo niega rotundamente (o al menos casi todo el mundo), sin embargo, todo, pero todo el mundo lo hace.
Yo tengo la teoría de que si no miras el papel después de limpiarte significa que eres un poco cerdo, porque si no lo miras ¿Cómo sabes cuando estas limpio?.
Aquellas personas que tienen contestación a esta pregunta también son un poco cerdas, porque a esta cuestión hay dos posibles respuestas.
  • Te dirán que lo comprueban mediante el tacto que sienten al limpiarse. Pero no nos engañemos, así siempre quedan restos, y luego el culo te huele mal, quiero decir, más de lo habitual.
  • Otra posible respuesta sería "yo es que también me limpio con el bidé". Me parece estupendo, pero si no tienes suerte al limpiarte el culo y no te fijas en el papel, llegas al bidé con un pegote de mierda encima. ¿Alguna vez habéis pensado en las posibles consecuencias si esto llegara a pasar? ¿En si por ejemplo, te pasas de fuerza abriendo el grifo del agua? Que aquí, una de dos, o se te congela el pegote de mierda en el cuerpo porque el agua estaba helada, o , el pegote sale disparado por ahí, llenando todo el baño de caca, y dejándolo hecho una mierda, nunca mejor dicho.
Otro problema que puede causar el no mirar el papel después de limpiarse, es que, utilices más del necesario, simplemente por asegurarte de que estas limpio, y al tirar de la cadena, halla tanto papel, que el váter se atasque¡¡ y se haga un charco de mierda disuelta en tu baño.
Imagínate la situación con tu vecino si subiera a decirte que tiene una gotera.
-Hola Pepe¡¡
-Hola Juan¡¡
- Oye si...mira....te quería comentar una cosa.....es una tontería....pero....es que antes estaba haciendo la cena, y de repente han empezado a caer gotas de mierda sobre la ensaladilla rusa....
-Pues..yo no sé nada tio.....

Puuffff, sería bastante vergonzoso, porque tu vecino sabe que has sido tú, y si lo sabe tu vecino ya lo sabe toda la manzana.
Sinceramente esto solo te traería mala fama, y si tienes mala fama en el vecindario, ya te puedes dar por jodido,porque de entrada ya no te podrías ligar a ninguna chica de la zona, ni siquiera a la vieja solitaria que tiene 50 gatos y que nunca sale de su casa. Si por algún casual encontraras a tu media naranja....también se jodería porque el día que se fuera a vivir a tu casa, se acabaría enterando de tu hazaña con la gotera de heces, y te abandonaría en el acto, a raiz de esto te acabarías convirtiendo en un viejo verde que se da paseos por el barrio de las putas, solamente para mirarlas, y morirás solo.
La única solución a este problema sería que te mudaras, pero joder, según como están las cosas y lo cara que está la vivienda, no sería algo factible.

En resumen, si el mundo entero, no mirara el papel después de limpiarse, nuestra sociedad se acabaría derrumbando en un mar de soledad y barrios puteros, eso o las goteras de mierda serían algo normal.


Esta Teoría va dedicada a " Kovu " sin
cuya inspiración no habría
podido ser posbible

martes, 20 de octubre de 2009

TEORÍA DEL "SST"

Te preguntarás ¿Qué es el SST ?

Pues amigo mío , el SST es....
"Síndrome de Soy Tonto"
A primera vista podrás pensar que tu no padeces de esto, pero... te estarías mintiendo, pues todo ser humano padece SST, claro que hay casos en los que es más grave, pero todos, en menor o mayor medida lo padecemos.

¿Nunca te ha pasado que llevas media hora buscando el mando de la tele, y cuando te das cuenta.... ¡¡LO TIENES EN LA MANO!!. En ese momento solo piensas en darte de ostias con el mando en la cabeza hasta perder el conocimiento, aparte de sentirte como un auténtico gilipollas. Esto es un caso claro de SST.
Otro caso podría ser el típico de que coges las llaves de casa y pasados 6 segundos, ya no te acuerdas de donde las pusiste....buscas....buscas...y sigues buscando, hasta que....¡¡¡SORPRESA!! las tenias en tu bolsillo, hay que ser tonto¡¡ ¿VERDAD? pues no¡¡, porque esto le pasa a millones de personas a diario, y dudo que todo el planeta entero sea estúpido, 20.000 años de evolución humana y todavía no hemos solucionado este pequeño error en nuestro cerebro.
Pero la cosa no queda aquí, porque esto también afecta a nuestras necesidades básicas como puede ser el alimentarse, un caso claro sería por ejemplo:
Estás en tu habitación, y de pronto notas que tienes hambre, pues bien, vas a la cocina pero cuando llegas te ha dado un ataque de SST, y se te ha olvidado por completo lo que ibas a hacer a la cocina, con lo que vuelves a tu habitación pero justo 20 segundos después de que hallas pasado por la puerta...te vuelves a acordar, con lo que te toca volver a ir a la cocina...con lo que jode hacer 2 veces el mismo camino pudiendo haberlo hecho solo una vez...y todavía os jode más si sois tan vagos como yo... y por cierto, para más INRI cuando llegas a la cocina, descubres que no hay nada rápido para comer, con lo que has vuelto a hacer el mismo camino, otra vez para nada. Ya sé que esto último no venía a cuento, pero tenía que soltarlo.

En resumidas cuentas, que los expertos deberían poner sus esfuerzos en solucionar este problema cerebral, que dejen ya tanta tontería de coches anfibios y cosas así, porque ¿para que un coche anfibio? si en cuanto nos den las llaves, vamos a olvidar que hemos hecho con ellas.

¡¡JODIDO SST!!

miércoles, 14 de octubre de 2009

TEORÍA DE EL BOLSO DE UNA MUJER

Os habéis fijado alguna vez en el bolso de una mujer?
de una amiga vuestra por ejemplo. Es alucinante la de cosas que puede llevar una chica en su bolso. Yo tengo amigas que a su lado, el bolso de mary poppins sería como el bolsillo pequeño de unos vaqueros. No consigo entender para que meten tanta parafernalia, y lo que es peor ¿como les cabe todo?.
Porque vale, entiendo que metan la cartera (que por cierto también está llena de cosas inútiles, como por ejemplo, los flyers pasados de fecha y de discotecas a las que nunca han ido), el móvil, las llaves e incluso puedo llegar a entender que lleven una pequeña botella de agua o un miniset de maquillaje, pero joder, he llegado a ver un pack completo de bolígrafos, un set de costura, algún que otro peluche, tiritas...
Y como estén de fiesta ya te puedes cagar encima, porque además de todo lo anterior, también llevan unos tacones y la botellita de alcohol que ha sobrado de la anterior fiesta improvisada en la calle, hay ocasiones en las que se han llegado a ver hasta una chaqueta, que tu ya no te explicas como hacen para que el bolso no les reviente. Pero claro, así les pasa luego, como tengan que sacar algo del bolso, se pueden llevar 10 o más minutos buscándolo, además han detenido la marcha que llevaba el grupo ¡¡¡ con lo que había costado movilizar a todo el mundo :( !!!
Y todo esto por su estúpida manía de petar el bolso hasta que ya no pueda más. Claro que luego hay una variación de chica, la cual es más lista que ninguna, porque ella no se saca bolso alguno, encasqueta todas sus cosas en el de alguna amiga (para eso están las amigas), y así, disfruta de las ventajas de llevar bolso pero sin sufrir sus inconvenientes .

" Si cuando dicen que la mujer es tonta.... se nota que no tienen ni puta idea, porque la mujer es el ser vivo más listo que hay sobre la faz de la tierra, además es el más calculador y manipulador":

"ABAJO LOS BOLSOS"

TEORÍA DE LA GORDA Y FEA

SITUACIÓN: Night Club, 3.00 am, vas con el puntillo y de repente ves un grupo de chicas en circulo, hablando entre ellas y bailando. Te has fijado en que de ese grupo hay 2 que están buenas, otras dos a las que te tirarías y un ser al que no has prestado mucha atención.
Después de que halla pasado una hora y lleves 3 copas más encima, por fin te decides a hablar con ellas, pero 3 segundos después de que tus palabras salieran de la boca, esa forma de vida a la que no prestaste mucha atención te acaba de joder toda la faena, así es, estoy hablando de la gorda y fea, y en el 90% de los casos además borde que te cagas.
En ese momento solo te haces 2 preguntas

-¿COMO?

-¿POR QUÉ?

  • El ¿como? es sencillo, diciéndole a sus amigas que se fueran de allí, que ya había un baboso rondándolas, y todo esto lo hace mientras pone una mueca de desprecio y superioridad.
  • El ¿por qué?, también es sencillo, y se puede decir en dos palabras "MALA PÉCORA".
Mi teoría es que esta chica, notablemente inferior, en lo que a atractivo físico se refiere, necesita sentirse la "cabecilla" de su grupo y la que parte el bacalao, y todo esto porque, está harta de que los hombres no paren de entrar a sus amigas mientras ella se pasa toda la noche aguantando la columna del garito.
Esta chica solo tiene 2 opciones, mejor dicho, 3 opciones.
  • Pasarse la noche aguantando la columna.
  • Pasarse la noche espantando a los hombres que quieran entablar una conversación con sus amigas.
O
  • Esperar hasta las 6 de la mañana e intentar camelarse al último borracho de turno, y poder así, salvar un poco su autoestima.

Desgraciadamente yo he sido bastantes veces ese último borracho de turno, lo sé, es algo de lo que uno no se siente orgulloso, pero eso es una errata de mi vida que estoy solucionando.



jueves, 6 de agosto de 2009

TEORÍA DE FOTOGRAFÍAS FEMENINAS

"TRUCANDO FOTOS DE FORMA NATURAL"

¿Os habéis fijado alguna vez en esas fotos de chicas que están hechas desde un ángulo picado?
"PUES SON FALSAS, COMPLETAMENTE ENGAÑOSAS"
Estas fotos se pueden encontrar fácilmente en cualquier perfilde cualquier red social que pertenezca a una chica más o menos que siga la "onda" que corren en estos tiempos.

Digo esto porque, me parece gracioso que una persona se haga fotos desde arriba para que parezca que tiene mas pechos y que es más guapa de lo que realmente es, y es que esto amigos míos se llama "RETOQUE FOTOGRAFICO NATURAL", y el porque de este nombre?? porque están retocando las fotos sin ningún medio mecánico o informático, es decir, mediante una ilusión óptica.

A quien no le ha pasado que visitó uno de estos perfiles y pensó que la chica en cuestión estaba pa comersela?
Y luego resulta que cuando la ves en persona, es una decepción total¡¡.
Odio que pase eso, porque un día te dicen que hay una "reunión colectiva para beber alcohol en la calle" y te dicen que va a estar esa chica, y sabes de antemano que está soltera, pues lógicamente te propones a tí mismo enrrollarte con ella ese día o uno cercano, y cuando la ves se te quitan las ganas completamente porque no es lo que esperabas (aunque la chica siga estando bien, pero ya no está tan bien como en la foto) y te sientes estafado.
Total que al final acabas agarrandote una cogorza del quince y enrrollandote con una bastante más fea de la que tenías en mente al principio. Porque reconozcamoslo a nadie le gusta que le mientan, y menos sobre si una chica está tremenda.

TEORÍA DEL MUNDO GAY

Yo no entiendo a esos hombre que les molesta que cada vez halla más chicos homosexuales, ¡¡SI ES LO MEJOR QUE NOS PUEDE PASAR A LOS HETEROSEXUALES¡¡

Vamos a ver, si antes la estadística era que a cada hombre le tocaban 7 mujeres, ahora la estadística ha cambiado a 14 mujeres por hombre, ¡Si es que todo son ventajas¡

A partir de ahora cualquier heterosexual que se proponga pillar cacho, lo va a poder conseguir gracias al mundo gay,
porque digan lo que digan las mujeres, ¡¡NOS NECESITAN¡¡

Ya veréis como dentro de poco no van a distinguirnos entre feos y guapos, si no entre homosexuales y heterosexuales, con lo cual, primer heterosexual que pillen, lo van a destrozar.

Por eso digo que el mejor sitio para que un chico se ligue a una chica es chueca.
Chueca está repleto de chicos homosexuales que van acompañados de sus amigos y amigas, de las cuales al menos 2 son heterosexuales. Con lo cual en cuanto vean a un heterosexual en chueca no se van a poder resistir, por muy feo que seas o por estúpido que parezcas van a caer bajo tus encantos heterosexuales.

mi lema es:


"CUANTOS MAS GAYS, MEJOR"

TEORÍA PARA UNA PESADA

¿Nunca os ha pasado que estabais tan tranquilos y tan agusto tomando algo con vuestros colegas y se os acercaba la típica pesada que no se calla ni aunque la estés poniendo a parir?.
Sabéis a que me refiero, a ese ser entrañable que aunque sea un cañón de tía, solo pensarías en meterle algo en la boca para que se calle.
Porque aunque a tí no te importe una mierda lo que ella esté diciendo, esta no para de rajar y rajar.

Para estos casos yo tengo la solución definitiva.
REVUELVE TU MANO EN SU SENO (sin hacer daño).
Al hacer esto pueden pasar 3 casos posibles, en los cuales , pase lo que pase tu siempre saldrás ganando.

CASO 1º) La chica se cabreará te meterá una ostia y se irá.

CASO 2º) A la chica le gustará y esa noche pillarás cacho.

CASO 3º) La chica se quedará confundida y se quedará callada.



Como podéis ver en todos los casos saldrás ganando, porque hay tres finales posibles.


FINAL 1º) La chica se larga y te quedas tranquilo.


FINAL 2º) Te acuestas con la chica.


FINAL 3º)
La chica se calla de una vez por todas.

A este método de deshacerte de una pesada lo he bautizado como:

“EL MÉTODO CORDERO”

TEORÍA DE LAS HORTALIZAS

En mi opinión, toda mujer debería, previamente perder su virginidad con una hortaliza o con algún objeto con forma de órgano reproductor masculino y blandito (pero no demasiado), antes que con cualquier ser humano, ya que así se ahorraría mucho lío. Tanto a la persona en cuestión como a su pareja.

¿POR QUÉ?

Porque así esas etapas de sangrado y dolor las viviría en total o parcial privacidad. Agarrándole a su pareja los embrollos de tener que limpiar sabanas o parar porque le duele, y acabar en el cuarto de baño masturbándose, pensando que se podría haber acostado con ella, pero por esas cosas del destino no pudo ser.

Además así para la chica en cuestión, su primera vez (con un ser humano) será mucho más bonito porque todo saldrá perfecto (o casi todo), y será un recuerdo digno de conservar.

Pero claro luego viene el tema ÉTICO y el de “”¿¿SERÉ UNA GOLFA?? ””.
No entiendo porque para las mujeres es tan “especial” la primera vez que las meten algo entre las piernas. Ni que el primer día que se metieron un tampón dieron una fiesta o algo así.
Si alguna hizo esto último, solo tengo una palabra que decir “PENOSA”.